Страничка семейного психолога .

Отношения со “сложным” мужчиной.

Есть мужчины, отношения с которыми, часто делают вам больно. Проявляет недоверие, и недовольство вами.Почему же вы с ним? Что заставляет вас оставаться с человеком, который регулярно вызывает у вас боль, и чувство собственной несовершенности?

Вам хочется уйти, и это здоровое желание – уйти оттуда, где не ценят, где больно.Но вы не уходите, вы жалеете этого человека, и надеетесь его спасти, изменить, сделать его счастливым. Вас отвергают, но вы остаетесь в надежде, что когда-нибудь мужчина изменится, и полюбит вас.

Тип мужчины, который кажется сложным, противоречивым, говорит, что хочет семью, но отталкивает вас, критикует и обесценивает – называется “недоступным” мужчиной. Ему очень хочется близости, но подсознательно он ее боится и избегает, не умеет подпускать к себе близко, очень болезненно реагирует на несовпадение поведения реальной женщины с его ожиданиями, и поэтому создает в отношениях “американские горки”.Причиной этому его внутренние проблемы, недоверие к женщине, как правило вследствие холодности со стороны матери в детстве.Зачастую это человек с травмой “брошенного”, который подсознательный внутренний протест, обиду из детства, переносит на женщину рядом с ним.

Такие отношения строятся по модели “треугольника Карпмана” “жертва-преследователь-спасатель”. Желание поддерживать, помогать мужчине как мотив, почему я хочу быть с ним, это проявление роли “спасатель”. В этой модели участники меняют роли, спасатель становится жертвой, и т.д.
Такая модель отношений зачатую бывает в семьях с членом семьи алкоголиком. Спасать его, прощая унижения , и являсь на самом деле жертвой – затягивающая в бездну модель поведения.
Это зависимые отношения, в них можно оставаться бесконечно. Единственный выход – это работа над собой, со своим состоянием, и выход из ролей спасателя и жертвы.Если один из партнеров прекращает быть в роли жертвы, второй тоже вынужден измениться. Или он прекратит быть преследователем и жертвой, или выйдет из отношений.
Поэтому первое, что вам нужно делать – обратить внимание на себя, и разобраться со своими состояниями “жертвы” и “спасателя”. Почему спасать мужчину для вас так привлекательно?

Как правило, желание спасать объясняется чувством жалости, с которым вы резонируете каким-то собственным опытом.
Можно попробовать настроиться на жалость, и спросить себя, что мне напоминает это чувство? Из какой моей более ранней ситуации оно идет? Вы найдете ситуаци, в которых вам было очень жалко себя. Это заряженные ситуации, вы до сих пор там себя жалеете, и чувствуете несчастной.

Но, есть более важная тема, которая всегда присутствует в неравновесных отношениях, в которых мужчина “недоступный”, периодически отвергает женщину, а женщина это терпит, и продолжает добиваться любви мужчины. Во всех подобных отношениях у женщины есть травма отвержения со стороны значимого мужчины в детстве, иногда это травма, которая тянется из прошлых воплощений. Например это отец, который бросил, холодный отец, критикующий отец.Девочка хочет любви и внимания, но постоянно отвергается, и никак не может получить желаемое. По поводу отца может наступить разочарование, но подсознательная программа добиться любви “недоступного” мужчины остается и отравляет жизнь.
Женщине с такой травмой интересны только мужчины “недоступного” типа. Ей интересно завоевать их внимание и любовь. Хорошие мужчины, дающие любовь – не интересны и скучны.
Поэтому если с ваших отношениях есть “американские горки”, и вам приходится бороться за внимание мужчины – разберитесь с собой, с причинами зависимости (привязанности) именно к этому мужчине.